今日はなんだか冷える
春なのに夜だからかな？

足早に夜道を歩いて
バス停から自宅まで歩いて１０分
その１０分が早く感じる時と
長く感じる時がある

今日は遅く感じる時だった。

いつもは携帯を眺めながら
メールに返信したり
メールを読んでいたり

友人と話しながら自宅までを過ごしているのに・・・

今日に限って
こんな時間だから電話も出来ず
足早に自宅に向かう

あたりは商店街の中
人気は無いけど
傍に小さな家が立ち並び明かりは十分だった。

しかし
そんな家庭のぬくもりの商店街は
一瞬で女性の心を不安に包んだ。

・・・

同じような速度で近づく足音

コツ　コツ　コツと革靴の音が
商店街に響き渡る。

それは女性だけのものではなかった。

その足音をかき消すように歩く人の気配

それでも
何か人の存在を感じる

何が恐怖に陥れるのか？

闇ばかりではない

人間の脅威ほど
恐ろしいものはない事を皆知っている。

女性は足早に自宅へと向かった。

ほんの少し早く歩いて（耳をすましながら・・・）

明らかにその足音は聞こえる

そして周りには誰もいない。

自宅が見えてきたと思った瞬間

ほっとしたのもつかの間の出来事だった。

何かが大きく体当たりしてきて
足をくじいて倒れてしまった。

「ぎゃーぁぁぁぁ～！」

恐怖のあまり目を閉じたまま
身動きが取れなくなってしまった。

誰かが走り去ってゆく人影がほんのり見えた
でも
恐怖で涙が出てきて
視界は揺れていた。
そこへ後ろから走り声を掛けてくれる女性の声

息を切らしながら声を掛けてきた。
「ね～～ぇ大丈夫？」
「立ち上がれる？」
その女性は全身を点検するかのように
引きずる足をあちこち軽く押さえて
「あ～ちょっとくじいたかもね～」
「でも骨には異常ないから！大丈夫。」
「帰ったらシップしておきなよ。」

私は
全身震えが止まらなくて
小さな声で「はい」としか言えない

「ね～何か捕られなかった？」
「何もされなかった？」
私は小さくうなずくだけだった。
「じゃ～よかったわね。」

声を掛けてくれた女性は優しく気遣ってくれて
「家はどこなの？」との質問にゆびを指す私。
ゆっくりと
マンションの前まで付き添ってくれた。

小さい声で
「ありがとうございました」と頭を下げたものの
震えが止まらなくて
それ以上言葉も浮かばないまま

私は振り返ることすらしないまま
恐怖のあまり
その女性の姿を見る事はなかった。

部屋が明るくなり
気がつけば自分の部屋に座り込んでいた。

どれくらい座ったままだろう。

声を掛けてくれた女性の声しか記憶に無い。

「大丈夫？」あの言葉だけは思い出せる。

ぶつかってきたのはどんな人かさえわからない

それが本当だったのか？

それが本当に起きたのかどうかの証は
くじいた足の痛みが物語っていた。

足をさすりながら
シップをした自分の足を見つめて
明るくなった次の日の朝も
思い出すと全身が硬直して
震えが止まらなかった。

その日から
夜道は恐怖に包まれる帰宅に変わった。
出来事は全身に記憶として残されているかのように
夜道を通るたびに走り出してしまうのだった。

気がつけば
夜外に出られなくなっていった。

そしていつしか
外出も仕事も出来なくなり
部屋に閉じこもる日々が・・・

こんな生活はいけないと想い
嫌な帰宅の道を回避する為に引越しもしてみた。

でも・・・
恐怖は消えなかった。

「なぜこんな事に
巻き込まれたの？」

「なぜ？私が・・・」

自分ではこんな生活をしていてはいけないと
そう思っても恐怖は夜になると心を凍らせてしまう

そんなある日
同級生の友人が部屋に訪問
元気が無いことや外出が出来なくなったうわさを耳にして
心配で来てくれたようだった。

今まで
誰にも
そんな詳しい経緯を話してはいなかったのだが
友人は何も躊躇もしないで
質問してきた。
「何で外に出られなくなったの？」
悪気も無く聞かれて
「実は・・・」と数ヶ月前に起きた
恐怖の話を涙ながら話していた。
なぜ涙が出るのか？わからない。
人前で泣いたことなどないのに・・・

その友人は
「あのさ～その声を掛けてくれた女性は誰なの！」
「その人すごいよね～」
「やさしいと言うか！」
「親切と言うか」
「しかも貴方は「はい。」と指を指しただけ」
「同じ女性だよ！」
「その後　一人で貴方を送った後帰ったんでしょ」
「すごくない！」
「私にはできるかな？？？」
「ね～どんな女性なの？」

「は？」

私は目が点だった。
なんだか怒れてきて・・・
「あのさ～」
「恐怖を感じて欲しいんだけど～～～ぉ」
「怖かったんだからね～」
「痛かったんだからね～」
気がついたらぶつけていた。

心配して来てくれた友人に対して・・・

「あ！」

・・・

なんだかバカらしくて
大笑いしてしまった。

「あははははっ～～～」
二人でなぜか大笑いしていた。

私はいつしか
被害者に陶酔していたように
自分を客観的に感じていた。
そしたら笑えてきて・・・

その瞬間
疑問に包まれた。
「だれだったんだろう？」あの女性。

二人で記憶をたどって話をフォーカスしてみたけど
着ていた洋服すら全く記憶になった。

「身長は？」
「髪の長さは？」
「目は大きいの？」

質問攻めにあったけど
何も記憶に無かった。

ただ・・・
声しか覚えていない。

「大丈夫？」と・・・その声は優しさだけではなく
芯の強さや安堵感も感じていた。

ほっとしたから立ち上がれたのかもしれない。
そう・・・
「ほのかに柑橘系の香りがしたわ！！」
いい香りだったもの～～～

あの香りと声は想い出せるのに～

友人はイタズラな笑顔で私を見つめて

「よし！探さない？その香り！」

なんだかワクワクして
気がつけば香水の専門店の前に私達は来ていた。

「きっとＯＬでお洒落な香水だと思うのよね～
柑橘系さえわかればプロにお任せ
後は運と偶然しかないわね。」

柑橘系を店員にそろえてもらい
ドキドキしながら香りの記憶を蘇られていた。

「ん～～～なんだか違う」
「違うな～」
沢山の香りで
鼻の嗅覚がおかしくなるたびに
なぜかコーヒーマメの香りをかいでトライして時間を過ごしていた。
店員さんの協力で
何種類の香りを嗅いでいただろう

「あ！これかも・・・」

もう一度嗅覚をクリアにして・・・
「あ！これだわ！！あの女性の香り」

「すいません！これ下さい！」

驚いたのは友人だった。
「え！お買い上げなの？」
「知りたかっただけなのに・・・」
「その人になりきるつもりね。」笑顔であきれている友人

その香りは
いつもその彼女が傍にいるような気がした。
そしてそんな女性になりたいと思うかのように憧れでもあった。

しかしいつしか
その香りは夜道も暗がりも忘れさせてくれていた。
その恐怖の瞬間よりも
もっと大切な事をその香りから（女性は）教えてくれたような気がした。
それを見つけさせてくれた友人にも感謝。
同じ香水をプレゼントしたけど好みが違ったらしい。

今の私に必要なものは
声しか知らないけど・・・
その人が使っていた香りだった。
やさしさや勇敢さがいっぱいつまったこの香り
それがいつしかお守りに変わっていた。

数年後
困っている人に気づいたら
私は「大丈夫ですか？」と声を自然と掛けられる女性になっていた。
引きこもっていた私はもういない。

嫌な出来事だったけど同時に素敵な人との出会いも起きていた。
（しばらく気がつかなかったけど・・・）
他人からの恐怖　　他人からの親切　友情　

＊＊＊＊＊＊

悲劇から
目を背けないでほしい
悲劇の中に大きな”気づき”があります。

全ての出来事は
意味があって起きているようです

悲劇から何かの”せい”にすることは
抜けられない渦に巻き込まれるようなものです。

その出来事から
貴方だけの感じる全てを受け取ってください。
悲しみの裏に愛があります。
苦しみの裏に愛が隠れています。

その愛を
見つけてください。

強くなれるから・・・
何かを見つけ出せるから・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊

今まさに
心の声と会話している存在がここに・・・

ここは言葉では表せない世界
感覚で言えば…
不安の無い
安らぎで包まれた世界に
心の声は存在する。

音があるのかどうかさえもわからない
そこはインスピレーションの世界のようでさえある。

思うままに
心のままに

心臓は存在しないけれど
心は永遠に生き続けている世界

想いの強い人は
全てを決められる。
ルールの中で動き出せる。

しかし

個の想いに迷いがある場合は
サポーターが現れる。

そのサポーターにも
ルールがある
存在として問うだけ
勧誘はしてはならない。

自己意思が最大の鍵だから・・・

重力も感じないまま漂う
風も香りも無い世界
安らぎと
心地よさにつつまれ
いつまでも漂う

それはいつまでも続かない
”我は何か？”と
必ず気づき始めるから・・・

その瞬間が訪れる。

心地よさの世界も
心は冒険したいのかもしれない。

そして

ひとつの思いの
目覚めの瞬間がやってきた。

ここへ来て
どれだけの時がながれたのだろうか？

”私は・・・誰”？



その空間に存在する
全てに響きあう
やわらかな振動

その瞬間

過去の扉が開く

そう想った瞬間から
記録された記憶が蘇る

遠くにある大きな光が
トンネルのように全てを包み込む

記憶のスピードは上がり
誕生から終わりの１ページまで振り返る。
心の中だけで・・・
想いの中だけで・・・・

そう…
私は生まれた。
そして成長して家族を持ち
年老いていった。
そこからベットに横たわる日々が続き
パートナーに見送られて・・・
私は永遠の眠りについたのだった。

永遠の眠り・・・

永遠

 

それは違っていた。

どちらかと言えば
永遠の世界はこちらで
それまでに体験した記憶は残っていた。

言葉には出来ない感覚が想いには残っている。

１ページの体験の場所への旅だった。

地球と言う世界

人（人間）から見た生活（生き方）

心の痛み
喜怒哀楽
欲望や不安の中から見える喜びや楽しさの感覚

その感覚は
この永遠の世界では作られるものではなかった。

ひとつの箱庭での体験なのだから・・・

そんな箱庭での体験にも関わらず
葛藤と苦しみで生きることが大変な人々を思い出す

そして振り返っている。

最終的な死の手前での不安
あの不安はどうすることも出来なかった
悲しみと別れで心の苦痛が大きくもあった。

沢山の不安に包まれた地球を感じる。

なぜ人は恐怖に包まれてゆくのだろう？
この感覚を忘れてしまうのだろうか？

誕生と共にある死
死についての理解が出来ないからこそ
現実だけを信じる世界なのを深く感じる

しかし
このままでは・・・

不安の世界だからこそ
この記憶さえ忘れてしまうのかもしれない

生きる意味は
誕生秘話に繋がっている事を思い出して欲しい。

強い思いが生きている間に
無意識が目覚めて心にサインを送る

それは
生まれてきた理由を探させる
旅の答えはここにあるから・・・

ここにいれば見つけ出せるのに
あの世界では思い出せない

気がつけば
物質世界に追われて
気がつけば終わりを迎えてしまう。

沢山の心が限界を超え
舞い戻る者や帰る道を見失うものもいる。

本当の自分を見つけ出せず
生まれてきた理由も探せぬまま
時を終える。

もう一度チャレンジしてみよう
今度こそ
物質の世界で自分を
見つけ出すことが出来るはず・・・

この
今の自分を・・・

そう考えると
どれだけ過ごしやすいだろうか？

もっと必要なことが
出来るような気がする。

地球にとって・・・

人にとって・・・

必要なことを
意図も簡単に出来るような・・・

生活の不安のなかで
いつか目が覚める瞬間が
必ず・・・

想いは振動となって広がってゆき
まばゆい光に変わっていった。

心の中で問いが現れる。
自分の中心から母なる声を思わせる問いが・・・

「現実の世界は
良くも悪くもリアルです。

貴方が真実に目覚めた瞬間から
それを阻止する力も強力になります。

それでもその世界で
体験するだけではなく
この真実を伝えることを
強い思いで貫こうとするのなら
そのサポートとして
多くの援助者が現れるでしょう。

しかしその道は容易ではありません
歴史がそれを物語っています」

 

そう感じた瞬間

多くの共感とともに
何かを感じる振動が伝わた。


その振動は
同じ波長をそろえて
心の奥底に共鳴できるように繋がっているのを感じた。

なぜ何度もチャレンジするのかわからない
でも魂がそうしてしまう。

そう
こんな事を永遠に何度も繰り返しては
挑もうとする魂がここに存在している。

何度も・・・

現実世界では
何処に生まれてどんな環境から始まるか？
それは謎
しかし無意識の世界のシナリオは永遠に計算しつくされている。

それでもここは（地球は）
欲望の星でもあり迷わされて道をそれてしまう
人はいろいろな方法で道しるべを置いて消えていく
歴史の中でそれが物語り
何かを残してゆく

またそれをたどり
自分の信念と無意識の心の振動を信じて
進むしかない。

それがこの世界の歩み方なのだから・・・

まばゆい光に
そして恐怖と不安で大きな泣き声を上げていた。
そしてここに勇気ある命が地球に誕生した。

そう
今日も多くの命が地球のいたる場所で誕生している。
一人ではない多くの魂と共に・・・

まず同じ振動の心の友を探そう。

偶然の中の出会いから・・・
心の指し記すままに・・・
エゴと言う汚れに気をつけて・・・

私達は皆　目的を持って
誕生している。 

でも
気がついてもらえない

内面である心からサインを送ってみたり
感情をほんの少しだけ揺さぶってみたり

心から飛び出して
他の人を引き寄せ心を高ぶらせてみたり
気づいて欲しくて偶然を起こし飛び出す。

でも
わかってくれない。

どんどん闇が迫り来る
心の闇は身動きを封じ込める

そんな闇の瞬間でも
無意識の扉が光り輝いて
飛び出す時がある

そう
今
まさに
この女性のように・・・

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

彼女は自分探しをしていた。

あまりに忙しく色々ありすぎたせいで
なんだか自分が嫌になってきた。
自分は何をしているのだろう？
私は・・・・

心と向き合う為に
休日ゆっくり過ごす為に約束を断り
部屋の掃除　洗濯も済ませて
いつものＴＶや電話・インターネットから自分を切り離し
静かな音楽を小さな音量で流して
大好きなゆり椅子に腰掛け
大好きな黄色いひざ掛けをかけて
全身リラックスしている

そんな時は
こうして、心と向き合う事が一番
自分の人生の行く道が見えるような気がしたからだ。

実際そんなものが見つかるかどうかはどうでもいい
とにかく現実の人の流れや
やるべきことの流れに
巻き込まれ過ぎていた部分を
引き離したかっただけなのかもしれない。

目を閉じて
何度か深呼吸をすると心がザワザワしているのを感じた。
そのザワザワとは感情だった。

今日、せっかくの約束を断ってしまった彼のことが一番に出てきた。
彼は怒っているかな？
心配？不安？
断ったことに対する不安なの？
もっと心はざわつく
違う!
彼との将来の不安なんだ。
なぜ？心はどこまでも正直だった。

付き合って２年
このままでいいの？と問いかけていた。

・・・

違っていた。
私は何か別のものを持っている。
夢見ている。

その何かとは”傍にいつもいたい”という気持ちだった。

すると
なぜだか涙が流れてくる。

素直な気持ちに気がついたからなのかな？
そんな気持ちに・・・

心には不思議と感情が正直に答えていく。

それも激しさがあるわけでなく
気がつけば静かにきえてゆくよう。。。

気持ちは彼に集中していた。
”傍にいたい気持ちを”ただ待つものなのか？
彼から言われるまで・・・

ひたむきな女性を演じているだけで
それは本当の私なのかしら？

そう、今、”傍にいたい”と言う
思っていることを伝えるべきなのか？

彼は知っているだろうか？

気持ちは言わなくてもわかるものだろうか？

言葉は何の為にあるの？
そうじゃない！
言葉は伝える為にあるはず。

想いは言葉で伝える為にある。
想いは自分だけのもの・・・

想いは・・・
見えないかもしれない。

見えないからプライバシーがあるのかな？

もし思っていることがわかってしまえば・・・
プライバシーが無くて丸見えだわ！
なんだか恥ずかしくなってゆく・・・

思考は何処までも
永遠に問いかけになって・・・

・・・

わからない事だらけで
パニックになってしまいそうだった。

今日の想いを今夜正直に話してみよう。
そう決めたとたん身体の力が抜けていった。
なんだか軽く感じられる。

ありのままを・・・
そう
”傍にいたい”と・・・

すると

思考は突然　過去の1シーンへ飛んでいった。
私だけの思い出・・・
過去へ・・・

気持ちを伝えないまま別れた過去の彼
”わかってくれない”そんな気持ちを抱えたまま
「もういい！」と終わった最後の日の瞬間だった。

今ならわかる
なぜだか全てが・・・
傍にいたい気持ちが言えないまま
好き勝手に自由にしている元彼に対して
気持ちも想いも伝えないまま別れたのだった。

あの頃の私は今より素直じゃないから
そんな気持ち自分でもわからなくて・・・
”わかってくれない”と言う怒りは
今より表現していないからわからないだろうな～

と・・・
今の私は冷静に見つめることが出来た。

なぜだか
懐かしい気持ちと
そんなこともあったという恥ずかしさも・・・

気持ちを伝える事が
大切だということをしみじみと心で感じていた。

（どう表現するかだろうけど・・・）

。。。

気がつけば
記憶はどんどんさかのぼり
小さい頃の自分の姿

母親に「この洋服どう？」ときかれて
小さく首を縦に振ってうなずいていただけの自分。
気持ちが伝えられないまま買ってもらえず
それを永遠覚えていて
「あの時欲しかったのに買ってくれなかった」と攻めていた私の心
それは違っていた。

またしてもため息。

欲しくても伝えていなかった
そんな自分自身の姿だった。

後から後悔
「は～っ。。。」
つい、ため息が出てしまった。

「それくらい母親なら気がつきなさいよ！」と想いつつ
「わかるわけないか！」と受け入れてしまった。
なぜなら
目を閉じていた私の目の前には
無表情の自分の幼い姿が蘇っていた。

隣ではその姿を見てどうしょうか悩んでいる母の姿。
おかあさん可愛い！
つい噴出してしまった。

若い母親の姿から
戸惑っている様子まで感じられた。
子育てに一生懸命の母の姿。

すると母親に対しての
今までのわだかまりのようなものまで
溶けてゆくような感覚にさえなっていた。

今日お母さんに電話してみよう。
「元気かな？」
用事など無いけど声が聞きたくなっていた。

すると

・・・・

次はお父さん！
あら！私を抱いて喜んでる。
これまた若いお父さん。
今じゃ疲れたオジサンなのに・・・・

私の顔を見つめて喜んでる。
何でそんなに見つめるの？

え！？？？？

ちょっと気持ちがひいてしまった。
気持ちがひいてしまうと
思い出のシーンまでひいて見つめてしまう。

なんだ！
私が赤ちゃんだった時のシーンなのね。
その父親の笑顔からは
心から喜んでいるのが感じられた。
愛おしさや誕生の喜び
私は生まれることを望まれて
愛を受けているのをしっかり感じ取っていた。

口うるさい父親で嫌いだったのに・・・

今ならすごくわかる
なぜだろう？？？？

すごく心配しているから
大切だからこそ口うるさいのだと・・・

なんだか
今までの両親への見方が変化してしまう！

と・・・目を開いて
いつもの我に返っていた。
成人した私の一人で暮らしている自分の部屋
そしてその瞬間
おかしなことに気がついてしまった。

記憶

元彼の記憶ならまだしも・・・

なぜ
赤ちゃんの時の姿の記憶がいきなり遠くに見えたのか？
そして私の心が両親の気持ちへと繋がって感じられたのか？
なぜリアルに両親の本心が”わかる”のか？

両親の心（気持ち）と私の心が繋がれば分かり合えるのに
今までなぜ分かり合えなかったのか？

相手の気持ちを感じようとしなかったからなの？
なぜ？

そんな疑問を掻き消すかのように
次の衝動は両親の声が聞きたくなっていた。

「あ！もしもし～おかあさん。元気だった？？？」

「うん！うん・・・・お父さんは？」

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

心のサインを受け取っていますか？
素直な心で見つめられていますか？
記憶も感情も素直な気持ちがあって繋がりあうようです。
繋がりあう心
それは全てひとつだと言う証なのかもしれません。